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很久以后，我回想起那次步行，依旧不会忘记我在焦躁和疲惫中，找到向山下流淌的溪水时的喜悦。事实上，我还没有看到它，就听到了它的声音。那会儿，我感到“水声淙淙”的“淙淙”是多么准确，而这种简单的、对词语的感悟分散了疲惫感，使我的心情又平静下来，支持我往山下步行。
在天黑前的寒意中，在苍茫的草丛中，溪水还闪耀着一些残余的反光，很快，乌云聚集在山地里，预示着这个夜晚不会有星光和月亮。在这个天气多变的雨季，说不定夜里还会下雨。找到那条溪流的兴奋感，还包括看到溪边向山下延伸的管道，而且管道显得还很新——这仿佛告诉我，我想多了，这里也是人们经常工作的地方：我用溪水洗了脸，觉得“没什么好怕的”，并且大喊大叫着沿着草丛往山下跑，脑子里颠簸的各种杂念，使我奇怪地想起抱着头往山下滚的鲁智深。
眼泪几乎要夺眶而出，但只能忍住，不想让别人看到我的脆弱和幼稚。低着头死死盯着那个踏在我心头上的脚印，在眼角余光里，那些画和纸片还在纷纷扬扬地飞着，我根本没有勇气再抬起头。桌子上最后只留下几幅作品，地上一片狼藉。他在走出门前吩咐了一句：“桌子上留下的是谁的作品，谁自己钉在墙上。”房间里一片安静，我走上前去捡起自己的画，其他人也在默默地收拾，几个幸运儿也如同做错了事一般，悄无声息地拿起那几幅“无瑕”的作品，匆忙而慌乱地钉在墙上。此时，远处村里的土狗们突然狂吠不止。这昏黄的房间如同一座被轰炸后的城市，踯躅在废墟间的幸存者，唯有以沉默面对被摧毁的一切。
从那天起，我一次又一次满怀希望地奔赴被羞辱的境地。记忆里，在那些湖边小村的夜晚，我心爱的“孩子们”都会在我充血的眼睛的注视下，残忍地被“处决”，无一幸免。我曾经拼了命努力想证明自己，反复地撕了画，画了撕，只差把心血一口喷到画上，可那只大脚并没有饶恕我，也从没有饶恕过我。站在烈日下，面对浩渺的太湖，我终于一笔也画不下去了，我想过退学，也想过杀了那个每天折磨我的“暴君”。我与日俱增的自卑感越来越强烈，强烈到成为死死压住我的阴影，强烈到我最终不得不承认自己的失败。墙上的画越来越多，我的心伤痕累累，在一个一无所有的少年将全部骄傲都孤注一掷的日子里，屡战屡败的我最终只能学习去扮演一个冷眼旁观者。
事实上，不可能不在乎，即使这么多年过去了，我还是如此清晰地记得这一切。在那之后的很长一段时间里，我不再认真画画，痛恨“才华”这个和我无关的词，对未来的职业也很绝望，在这台没有刻度线的天平上，在这场我看来谁也没有资格做裁判的博弈里，我再也不愿把自己和盘托出，不敢轻易地把热爱押上去。再后来，我下意识地开始在其他领域找寻一些自信，喜欢看书写日记，着迷于电影，幻想去学着当导演，这些“不务正业”的念头，如今看来，不过是一个自信跌到谷底的三流少年在内心组织策划的一场维护尊严的反击罢了。
当再次遇到这位老师时，我已经成了一个所谓的知名艺术家。阔别20多年的再见并无戏剧性，他从海外归来，我们寒暄热络，和所有久别重逢的师生一般。在说话时，他的眼睛还是会掠过我的肩头，怔怔地望着远方。我也想学他，但眼光始终掠不过他如今早已稀疏、斑白的长发。
想来想去还是要感谢他，虽然逻辑反常，我也不是受虐狂，但还是要实话实说。真的要感谢他，在我青春年少爱追梦，一心只想往前飞的年纪，给我上了人生最重要的一课：怎样成为一个失败者，在这个遍地都是失败者的世界，我当仁不让地成了一个资深人士。不同的是，如今的我不再悲伤，无论成为被钉在墙上供人瞻仰的成功人士，还是被淘汰出局的旁观者，我都能泰然处之。我终于明白，一个真正成功的失败者必须是不动声色的，活在世间，像个卧
