德道幸福网络心理咨询平台是最贴心的心理咨询平台，称得上是心理咨询方面的超市，任何心理方面的需求，都可以得到满足。经济拮据，找公益咨询师，做免费在线心理咨询；怕咨询无效白花冤枉钱，找不满意退款咨询师；若想简单省事，找咨询师；若有特殊需要，找专属咨询师；若想发展企业，找企业EAP咨询师；若想提升自己，找心理课程讲师。
很多事情上都存在这样一种现象：比如在高中，我们会想象一个完美的大学，似乎考上大学就上了天堂，为此我们督促自己努力学习，朝着天堂迈进。
当然后来的实践证明大学不是天堂。
还有很多情况，比如很多时候我们在工作中遇到问题，很多人会跳槽的方式去解决，为什么会跳槽，就是因为他觉得在另一个地方，会有一个理想的工作存在。那么跳槽就是投身理想的过程。在那个想象中，那份工作能拯救现在不如意的一切。
是的，在恋爱的初期，我们之所以能忍受恋人的缺点，并不是这些缺点不存在，而是那时我们的眼睛是瞎的，我们只能看见我们的心让我们看见的部分，也只能解读我们的心能让我们解读出的部分，我们把对方完美化了。
对方此时约等于你心目中的爱情或理想，所以没有瑕疵。
那时我们跟对方的关系会处于一种相互催眠的状态。
俩人都很投入，都把对方完美化，在这种相互催眠的过程中，俩人如痴如醉，生理和心理都得到极大满足。
只是这种状态不会持续的很长，更不可能是永远。
随着俩人的距离越来越近，幻想的成分在逐渐减少。我们都有这样的体验，当你得到一件东西的时候，会发现这个东西也不过如此，你拥有的感觉似乎是在即将得到还没得到的那一段时间，那时你充满幻想，幻想拥有它你会怎么怎么样。
但无数个例子都证明了，你得到了你想要的东西，发现也没怎么样。
安娜得到了沃伦斯基，他们拥有了甜蜜的爱情，只是这甜蜜的爱情得到后，依然要面对人生诸多的问题，沃伦斯基开始不满足自己的职位，当他看到同伴现在拥有更高的职位他会对自己不满，这时他的欲望从获得安娜的爱转移到了对功名的渴望上。
安娜得到了沃伦斯基的爱，但是她想要沃伦斯基更多的爱，更多热烈的表示，但是这个太难了，超出了沃伦斯基承受的范围，而一点点爱的松动都会让安娜风声鹤唳。
她怕失去爱，同时她又觉得辜负了她跟卡列宁的儿子，她不是一个好妈妈，这种愧疚的念头折磨的她厉害。
同理，从小就是小大人的男人得到了那个自由自在的女人，但同时他又发现一个自由自在的人势必行为自我，而要和一个生性自我的人相处实在太憋屈了。因为自由自在的是她，而他获得了这个女人后，并没有取得他也想要的自由自在，所以他也怨念丛生。
还有很多，一个女孩最初喜欢一个男孩是因为他风度翩翩，很会讨她欢心，后来跟他相处一段时间发现，因为这个特质，这个男孩总是围着很多女孩，这让她十分愤怒又烦恼。
而当美化的幻觉退却，汹涌的荷尔蒙褪去，面前呈现的这个人，才是真实的那个人。
为什么说随着时间的推移，你越来越难以忍受恋人身上的缺点，并不是因为你现在难以忍受，而是因为你之前根本看不到这是个缺点，你之前爱上的是爱情，现在才是真正看到对方。
这才是你们之间关系的真正开始。
爱人是很难的事，但人们对此往往缺乏认识。因为他们总是错把之前爱上的爱情当成了爱人，然后幻想破灭，怨念丛生。
爱情，和爱人是截然不同的两件事。
怎么说，爱情可以说是一个人对感情的理想，它可能虚幻美好，会倾注我们很多的渴望，是的，它就是由自我的渴望组成的。在《安娜卡列尼娜》里，托尔斯泰让身处和卡列文无趣婚姻里的安娜发出这样的呼声：
“我要爱情，我要生活！”
作为一个激情型的人，安娜在与阿列宁的婚姻生活里得不到满足，这种平淡的生活让她十分痛苦，她感觉不到生活的意义，因此她需要爱情去填满自己的生活，而且不是一般的爱情，而是十分有力的，强烈的爱情去填满。
这是她的渴望，这种渴望在遇到沃伦斯基的时候，俩人的渴望碰到了一块，熊熊燃烧，但是燃烧过去，生活再次沦为平庸平凡，沃伦斯基拯救不了生活的逻辑，所以在激情破灭的瞬间，安娜无法直视这种幻灭，只能靠自杀去解脱。
而自杀也是一种激情，所以自始至终，安娜爱过沃伦斯基吗？
没有，她只是借助沃伦斯基来获得她想要的东西——-生命被激情填满，奔放的生命，借此摆脱生活里她不喜欢的事情，比如与卡列宁虚伪的婚姻，缺乏灵魂沟通的上层社会生活和她一板一眼的家庭主妇及妈妈角色。
所以与其说你忍受不了恋人的缺点，不如你有这么一个幻想——“试图通过改掉恋人的缺点这件事，来拯救自己的某些心理需求”或者“把恋人的缺点，当成了阻碍你幸福生活的障碍”。
因此这种执念有多厉害，你就越有多么不能忍受伴侣的缺点。
伴侣自始至终都是无辜的，他从来没有变过，但是随着时间的推移，你们对双方彼此的欲念和渴望发生了变化，因为看待双方的眼睛也就变了。
所以在心理学上，我们很少谈“爱情”这个词，我们谈的最多的是“关系”。
但在文学艺术上，我们却大肆的谈爱情。
因为爱情更多是一个人的事，一个人的感情需求，期待、感受甚至幻灭。
但是你在现实生活中能够拥有的就是关系，这个关系可能能承载你的需求，也可能承载不了，大多的时候，它只能承载部分，而无法承载全部，跟其他的关系差别不大。
但是你区分不开爱情和关系，总是把实现爱情的期望通过另一个人来获得，就会发生严重的问题，那意味着你把对方当成了你的救世主或者责任人，所以它的缺点意义就十分巨大，因为你会认为有这些缺点的存在，你才和幸福遥遥无期。
真相是，你跟幸福之间的关系主要靠你自己去得到，而不能依赖伴侣，更不能试图通过改造伴侣获得。
爱人很难。
以至于基督教认为人若不爱上帝，不借助着爱上帝这个中间物，一个人是不可能爱另一个人的。其实西方婚姻的契约是个三方盟约：即夫妻双方都跟上帝签订契约，不离不弃，再借助上帝订立契约，在爱上帝的基础上俩人决定共守一生。
当在圣洁的婚礼上，我们都会很喜欢听那句牧师说的“无论顺境,逆境,健康,疾病都照顾她（他）爱护她（他）,都对她（他）不离不弃，你愿意吗”的发誓。
这是因为牧师知道，在之后长达数年的婚姻生活，你们将遭受各项考验。
所以当爱情幻灭，一个人在你面前露出它本来的面目，你发现这个人有各种缺点时，可能仅仅意味着一段关系的真正开始，此时的你们才真正相遇。
透过自己越来越厌恶的背后，发觉自己背后的需求和幻觉，可能才是解决问题的重点。
因为这世上没有100分的爱人，停止这个幻想，而多去为关系做一些有营养的工作，才可能逆转你们之间的关系感受。
真真实实的看到你眼前的这个人，而不是你渴望看到的那个人是所有成熟感情的转折点，去发现这个真实的人的渴望，需要，进而满足抚慰，开启良好的互动循环，才是真正的走入并在缔结你们的亲密关系。
