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我们常常听见：
男人说，我都跟你说了回家会很晚，你为啥还要等着我-
女人说，我没有你陪着，睡不着觉。
上了床，女人很快酣然入睡，男人却依然无法入眠。
他脑海里不断闪回白天的种种，恐惧感油然而生，于是，他就拿起手机来看，无意识地刷朋友圈，刷微博，终于他的眼皮耷拉了，可以睡了，可是过会儿，他忽然惊醒，原来，恐惧还是没有放过他。
事业上，他腹背受敌，朋友的背叛，领导的误解，决策的失误，他辛苦赢来的一切，都要消失。
时间就是这样一件东西，如果它拥有了你，你就会感觉到莫大的危险。这个危险就是无边的寂寞。
而当你无事可做的时候，就是阴影在向你逼近的时候。
这就是为什么有那么多人失眠的原因。
而他妻子还甜蜜的梦乡之中，挽着他的胳膊，一无所知。
做男人，有什么好？他甚至会羡慕自家的猫，吃了睡，睡了吃，无所用心，也就无所畏惧。
男人害怕失去事业，女人害怕失去家庭。
为什么？
因为，我们的灵魂，都需要盒子。
人的一生有两个盒子，一个盒子叫“保护盒”，一个盒子叫“治愈盒”。
什么是“保护盒”，什么是“治愈盒”？
举个例子。
一个女人说，“老公和我分居了，怎么挽救我的婚姻？”
我问：“你爱他吗？”
女人犹豫地说：“我只是喜欢他对我好。”
我说：“那是爱吗？你这辈子爱过一个人吗？”
女人说：“爱过。是另外一个男人。”
我说：“你怎么知道你爱他？”
女人说：“因为只要在他身边，我就会非常放松，非常开心，感觉就好像鸟有了窝，孩子找到了失散的妈妈。”
我说：“为什么没有在一起？”
女人低头说：“他有婚姻。”
然后她就嫁给了一个对自己好的人。
我说：“为什么你这么早就放弃了，无论是坚持和那个你爱的人爱下去，或者找下一个真正让你爱上的男人？为什么你会选择一段他爱你，你却不爱他的关系？”
她说：“第一，我不相信这样好的男人会有第二个；第二，我的事业对我很重要，我没有那么多时间谈情说爱。”
“你只谈了一次恋爱，就放弃了？为什么不能事业和爱情同时兼顾呢？”
“因为，我没有那么大的力气。”
“那么，你的力气都用在哪里了？”
用在“保护盒”的世界里了。
你的人生有多少“约法三章”？
一个女孩，爱上了一个男孩，那个男孩很屌，经常穿着很漂亮的牛仔靴。女孩想，如果我也买一双“情侣鞋”，他一定会注意到我，甚至爱上我的！
她曾在时装店里看到了一双让她眼前一亮的靴子，她小心翼翼地求妈妈给她买下来，为此她可以多做家务，一向吝啬的妈妈居然笑着答应了，这让她有些惴惴不安的高兴。
当圣诞节到来，妈妈把包装得很精美的礼物盒放在圣诞树下，说：“去拆你的礼物吧。”
她狂喜地拆开盒子。
发现居然是一双臭烘烘的、充满污渍的、开了天窗的破鞋。
那是妈妈从垃圾桶里捡回来的。
她永远忘不了妈妈那天的狂笑。那是她这辈子最后一次跟妈妈提要求。
这样的伤害多了，这个女孩就会跟自己约法三章：
我一定要很有钱，这样我就不必有求于人！
这辈子，我绝对不能被人骗！
幸福根本就是一种痴心妄想。
她的保护盒就形成了。在那个保护盒里，她只要维持她强大的、光芒万丈的女神、女王模样，她就不会受伤。
15年后，她开始了人生第二次冒险：她居然可以重新拥有一次被满足的梦想——遇到一个男人。
然后呢？
发现他骗了自己，他有家室。
再次发现了精美礼物盒里的破鞋，她不会再尝试打开自己了。
她再次撤退，加强了自己的保护盒，找个她根本不爱，但却很爱她的男人，这样，她不必付出，却可以得到。
但她当然清楚，这一切，不过是障眼法和自欺欺人。
自欺欺人的地方就在于，她试图想让自己相信：保护盒可以提供她一切想要的。
保护盒不会让她受伤，不会让她遭遇人生的四种创伤。（点击即可阅读《婚姻中最残酷的，不是出轨，而是忽视》）但是她的灵魂，依然无处安放。
只要她的伤好一些了，灵魂就会骚动，就会提醒她：在一个真正爱的人怀里，是怎样的一种满足。
可是她又很恐惧——我实在不能再冒险了，不能再受伤了，不能再失望了，不能再次掉进那个陷阱，我好不容易花了十多年才走出来，我不想再花十多年的光阴！
我们每个人都有不同的保护盒。
要么我们会把人当成保护盒：很多女人说，我无法面对空荡荡的房间，好像我被整个世界抛弃了，我好像是在一个无人区自生自灭，好像从未存在过。
于是她说只要老公回家，哪怕他心里有别人，我也可以得到安慰。
那么老公不回家呢，她就把孩子当成一切，当成自己的抱抱熊，孩子，成了她的盒子。
如果孩子成年了呢？她就要继续让孩子的孩子当她的盒子，可以帮他带孩子啊，这样可以消磨剩下的人生——她不必面对盒子以外的世界。
事业、男人、孩子、神，当我们可以投身其中的时候，自我就消失了，我们就可以安心了。我们，就可以不用听到灵魂地呼唤，不用面对那个伤痕累累的内在小孩了。
凛冬将至！
真正的“治愈盒”是什么都没有
在我的个人体验的近10年的经历里，咨询师说过最震撼我的一句话，就是：你到我这里来，就是要学习，我什么都给不了你。
你什么都给不了我，我干嘛还要花这么多钱来找你？
可是你为什么要我给你什么？
这样我就可以活得更好啊！
你为什么要活得更好呢？
因为我不想活得不好。
你凭什么认为你活得不好就是活得不好？你凭什么可以活得更好？
我想变得更高更快更强，我想拥有金刚不坏之体，我幻想着，从这个咨询师那里得到永远不受伤的秘诀？
因为在那些无可防御的时刻，我无人陪伴，无人帮助，无路可走。
你瞧不起父亲，瞧不起母亲，瞧不起那么多人，你为什么要瞧不起？因为你怕成为他们。
是的。
那么，你为什么怕呢？
因为我不喜欢成为弱者，懦夫，和愚笨的人，被人抛弃，被人嫌弃……
然后，我就会看到两个自己：
一个躲在墙角里，哭泣的，瘦弱的5岁孩子，一个是极度失望，皱着眉头摇头不已的妈妈：你真让我失望，原来你是这样的孩子……我真为你感到羞耻……
然后呢？
你看到这样的孩子，和这样的妈妈，你会有什么感觉呢？
我也看不起这个孩子，也对这个妈妈很愤怒。
为什么看不起呢？为什么愤怒呢？
孩子啊，如果你再勇敢一些，你就不会被说了。妈妈啊，如果你再耐心一些，他就不会那么恐惧了。
你现在的体验呢？
我很心痛。为那个孩子心痛，他承受了太多压力了，他不知所措，也无人帮助，他多希望自己可以更勇敢，可是他却没有力气。我真的很想把他抱在怀里。
我看着那个妈妈，我觉得心痛。我知道，她为什么那么着急，因为她也遭遇过伤害，她受不了自己的孩子，继续她曾经的痛苦……
我看到了两颗受伤的心，无人治愈。不，我看到了无数受伤的心，无人治愈。他们只能飘在半空中，也许就像是天上的星星，找不到可以安抚他们的归宿。
在“治愈盒”的世界里，只有看见，理解，懂得，没有方法、策略、套路。
这辈子，我们就是在寻找那些从未听到的话……
但所有的方法都是安慰剂。
真正的方法，就是没有方法；
真正的方法就是你可以面对这个不确定的，混乱的，混沌的世界；
真正的方法，就是我陪着你走过你未曾走完的路。
真正的方法，永远都是两个字“共情”。
因为你从未被好好承认过，从未被好好道歉过，从未被好好在乎过。
一次在学习中，有老师教我们“道歉技术”，让我们作为替代性的父母，跟来访者说对不起。
我们没有权利这样伤害你，你值得被好好对待。
有人质疑：“我这么做的时候，来访者会说，你又不是我父母，凭什么要道歉？你这么说没用。”
老师说，“你不管她怎么说，就坚持说下去。”
后来那个质疑的同学反馈，她尝试着这做了，最后那个来访者大哭，并承认，不管咨询师是不是她的父母，她的内心就是渴望听到这样的话，她之所以一直抵抗，只是因为不想体会到自己的伤心。
这就是“疗愈盒”的悖论。
我们都需要疗愈，但都害怕进入疗愈的世界。那意味着我们要走出“舒适区”，去面对那些当年绝对不能触碰的创伤。
所以有人问我，怎样才能算是疗愈？
我的回答是，如果你能和我坚持下来，不，不一定是和我，而是可以持续浸泡在心灵疗愈的世界里，你就有机会被疗愈。
只是很多人，没有足够的能量在“疗愈盒”里待下去。
当你放弃了所有的防御，所有的保护盒的时候，你才是真正的和自己在一起。
你越会说话，别人就越会快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就会越多，你也会越快乐。
