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在婚姻里，很多人都希望知道：怎么做，才是对的？如何改变，对关系才是更好的？
幻想着找到了一个好标准，就可以复制出一个足够好的婚姻。
然而，幸福的婚姻常常不需要那么用力，痛苦的婚姻总是让人费尽全力。
那些为了关系变好不断妥协自己的人，成为婚姻里公认的“好人”，却没有获得理所应当的幸福。
01
“便利贴太太”，很难获得应有的尊重
小林一直不觉得自己算是所谓的“好人”，因为她觉得自己一直都在学习，用科学的思考去处理跟先生的关系。
然而，在先生短暂离开自己的时间里，她就发现了他跟陌生女孩的深夜聊天。
虽然先生并没有聊什么特别敏感的内容，并一再向她保证不会有问题，这已经不是第一次出现类似的问题，她感觉到了关系里浓浓的危机。
在结婚的十多年里，她总是无微不至地照顾老公的感受，他不愿出去交朋友，她就放弃社交在家陪他；他不喜欢旅游，她就忍痛割舍下自己的爱好；他开始有更多的业余时间，她就放弃事业进展的机会，专心陪伴他打发生活中闲散的无聊。
她戏谑自己就像一个“便利贴太太”，总是体贴地为他的各种需要创造更多的满足，只要他不愿意、不高兴，她从来都是默默地保持尊重，改变自己去回应他的需要。
让她痛苦的是，她已经在尽力做好了，但从他一再需要跟陌生女人闲聊看来，他在关系里依然有不满足，并且似乎不指望她能满足。她想：要怎么改变自己，怎么才能做得更好呢？
婚姻里的“好人”总是这样面对婚姻：刚开始寻求一段看起来很好的婚姻，进入关系后会努力让关系变得更好，出现问题后又总想着如果通过自己更努力变好来改善问题。
然而，常常让我们意料不到的是：即便“好人”有时候在婚姻里已经做得足够好了，对方总是能找出各种理由来指责不够好，并且即便最终改掉了某种不好，在对方的眼里又很快出现另一种不好。
所以，努力变好来获得理解的姿态，从来不是幸福的姿态，而是痛苦的开始。
在婚姻里，从没有一个“好人”能让对方理解到自己付出的不容易，只能用讲不出的委屈换回越来越多的失望和不被尊重。
02
这三种好人心态，可能会毁掉你的人生
小林的危机感其实不无理由，她的婚姻现在看起来仍然稳固，先生依然想留在关系里，但是从某种不被理解的气息里，她已经隐约感觉到自己努力付出的前方，等待自己或许并非是幸福，而是一无所有。
她花了十多年的时间，期望筑起一道婚姻里的护城河，她原以为只要自己做得足够好，这道防御就会足够坚固。如今的她却意识到或许只要稍有疏忽，她多年的付出就会毁于一旦。
谈起丈夫，她总觉得丈夫应该改变和成长，不应该只活在一个封闭的世界里，所以让自己照顾丈夫变得很辛苦。
但也知道自己无法获得丈夫的理解，丈夫觉得已经在为她牺牲自己，就好像在说如果不考虑她的感受，等待丈夫的永远有一个更自由的婚外空间。
小林终于醒悟，原来用自己无限付出的好留住了丈夫，只换来了丈夫对关系之外的无限遐想，让丈夫觉得她在关系里就该成为一个时刻照顾丈夫感受的好母亲，如果有任何一刻母亲因为有自己的需要变得不温暖，丈夫就可以寻找一个更温暖的母亲取而代之。
有时候，年龄越大就越不想做无用功，小林觉得自己不愿意再盲目地透支自己。她不想再一味地往前冲，所有停下来开始思考自己。
她说：如果一段关系里，你想尽一切努力都没有看到希望，那或许你要接受失望，重新从自己这里找到希望。她没有继续去追寻这是谁的问题，也没有试图证明婚姻里先生有更多的问题，也终于在做“好人”的路上刹住了车。
然而，大多数婚姻里的“好人”并没有这样的幸运，她们常常具备这样的三种心态：
拯救者心态：只有让你感觉更好，我的人生才有价值；
救赎者心态：只要我是为你好，你迟早会感激我；
受害者心态：只有你不断伤害我，才能证明是你的错；
她们更容易选择那些觉得可怜的另一半组成婚姻，并试图通过拯救对方来证明自己的价值；然而，即便对方已经对自己不尊重时，她们依然相信只要自己努力为对方好，付出终有一天会获得回报。
这样的幻想，常常在很多年之后，才被检验不惜一切努力去为别人好，毁掉的恰是自己的人生。
直到救赎者的幻想破灭，也不得不因为太多的失去，陷入邀请对方不断伤害自己来证明自己无用的付出，用更多的痛苦来乞求得不到的理解和同情。
这三种“好人”心态，常常会让人在婚姻里每一个关系不对劲的时刻，执着于努力变得更好，也在不断变好的雪球效应中，轻松毁掉自己的一生。
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