之前有某个学员和我倾诉，她说她觉得挽回没有什么希望了，感觉自己并没有那么优秀，而且在一起的时候又做了很多让对方失望的事情，感觉自己就是一个有些自私的普通人。
甚至她怀疑她所做出的种种挽回举动都是对复合没有任何帮助的，给自己下定义，觉得对方既然提出了分手，就肯定不会改变，也不会回头了。
找我咨询只是想抱着试一试的心态而来，只是为了不给自己留下遗憾，并没有多少成功挽回的决心。
这种行为和表现在心理学上属于习惯性过度自我评价，如果不能及早摆脱这种心态，挽回将是一大难题。
相信大家平时在阅读资讯或者是某些社交软件上的评论区时，随处可见这种看似很无所谓的自我评价，他们一边念叨着对前任多么怀念，多么不舍，但是又一边做着反思和评价，劝自己要放下，劝自己不要再相信所谓的爱情。
在当下佛系和丧文化风气严重化之下，很多年轻人都会麻木自己，以此寻得一份所谓的内心的安宁。人前要体面，而后在背后默默的自闭起来，独自伤心失落。
这让我想起了柳永写的《雨霖铃·寒蝉凄切》中的那句：此去经年，应是良辰好景虚设……（为表对佛系和丧文化的致敬，后面就不写完整了）
现在很多人都习惯过度自我评价和合理化，导致固步自封，自我评价是个体认知自己的关键形式，很多社交活动都需要它的参与。
积极的自我评价有助于塑造自己的影响力，有利于克服自身存在的某些缺点，发扬特长，让自己不断成长，而消极的和过度的自我评价自然不言而喻了，不仅破坏了与他人交往的机会，也破坏了自己的形象。
美国成功学大师戴尔·卡耐基有过这样一个故事：
他曾遇上一个流浪汉，这个流浪汉本来打算跳湖自杀，但是故事的转折点在于，不知道谁把这位大师的书塞进了他的口袋，这本书给了他极大的勇气和希望，也让他就此打消了自杀的念头。
这本书也给他指了一条明路：找这位大师，寻求帮助。
当他第一眼看到这位流浪汉的时候，他真的无法确信自己可以帮得上忙，看着他一脸迷茫和失落，看着他沧桑和邋遢的外表，看着他极度紧张和焦虑的样子，这一切的一切似乎已经难以再力挽狂澜。
但是他于心不忍，还是请他坐下来，听听他的遭遇，他一字一句的向我娓娓道来：
自己把所有的积蓄全部都投资在一个工厂里，但是当时刚好在大战，很多货源都断了，所以工厂也跟着倒闭了，最后不仅身家全无，还妻离子散，只好流浪街头。
每每回想起这一切的一切都让他悲痛万分，无比绝望，熬过了一个又一个想念和痛苦的夜晚，他一次次的被现实打倒，甚至一度想要自杀。
但是命运之神的垂青，冥冥之中自有安排，让他找到了他。听完他的故事，他深表遗憾，他也希望可以帮得上他，但是他说他没有那个能力。
流浪汉很是失望，神情更加绝望，喃喃自语：“这下完蛋了。”大师想了想，说：“虽然我帮不上忙，但是有一个人可以帮你，就在这楼上。”
“太好了，看在上帝的份上，请带我见见这个人。”他开心的像个小孩子，紧紧抓住大师的手。上帝到底给他安排了怎样的剧本？
看着他内心仍然留存着的希望，大师把他带到了楼上，让他站在一个窗帘布前，大师把布拉开，显露在眼前的是一面镜子。
指着镜子说：这就是我要带你见的那个人，在这个世界上，只有这个人能让你东山再起，除非你好好的坐下来，彻彻底底的认识眼前的这个人，否则，明天的头条上，可能还是你跳湖的。
在你还没认清自己的时候，你对我，对你的前妻，对你身边的人，甚至对这个世界来说，你就是个彻头彻尾的废物。
他朝着镜子走近了几步，打量着镜子里的自己，摸了摸自己的一个多月没有剃的胡须，然后后退了几步，哭了起来，显然大师的忠告起了作用，而后他就转身离开了这栋房子。
半个月后，他又在街上碰到了这个人，他都几乎认不出这个人，看着对方脚步有力，自信满满的样子，想必是已经摆脱了上次那般窘境。
事实证明，努力了，才有可能成功，而现代成功学，则更多的注重细节上的东西，只有在关键的时候发挥自己的特长，事情才会变得轻松许多，你离成功也就更近了一步。
很显然一个消极的自我评价可能会毁了一个人的一生，而一个积极的自我评价则可能会让他重焕新生。
过度自我评价是一种不好的认知习惯，比如你在某次考试的时候，失败了，于是觉得自己就是个废材，就不是这块料。
当你和前任分手的时候，也给自己下定义：我就是那样一种人，他不喜欢我我也没辙。当你一次次在深夜回想起前任的时候，当你一次次提出和好遭到拒绝的时候，你又会告诉自己：我现在做什么都弥补不了了，还是放弃吧。
找到你自己的根本问题了吗？每一次失败，你都抱着消极的心态自我评价，给自己下定义，但是，你真的去改变了吗？
考试失败了，有没有找到客观原因，有没有认真复习，有没有请教他人，有没有让自己变得更强？这和自己是不是这块料貌似没有太大的关系吧？
和前任分手了，你是否有试着找出你们的问题，是因为你没有管理好自己的情绪，或者是太过于依恋对方，又或者是太强势，又或者是太作，你是否真的想过尝试着去改变这一切？
这似乎和自己是不是这块料，是不是具备这方面的能力没有太大的关系吧？你挽回失败了，就说自己做什么都弥补不了了，那你是否想过你的挽回方式是不是有误，是不是时机掌握的不对，是不是没有科学的方法？
过度消极的自我评价，习惯于以自我为中心的评价，下定义，但是却没有想过找到问题的真正原因，也不试着做出改变，然后又一味的合理化，那么，我想说，你是不是也会把这一次老师跟你讲的内容合理化呢？
合理化只是一句话的事情，让你的大脑骗过自己的大脑，然后宣告，这件事没有结果，算了，放下吧。
被分手了，就说是性格不合，就说是有缘无分，不值得被爱等等，从根本上彻底的否定自己，让自己享受着：没有期待就不会失望，没有付出就不会悲伤。
实际上，这只是在自欺欺人罢了，只是为了让自己免受焦虑和思念的痛苦，但是对实际问题没有任何帮助，反而让你的爱情观变得扭曲，而后人格也开始扭曲，最后，挽回也就是打水漂的事情了。
