河南哪里婚姻情感咨询好:学会求同存异夫妻才能更幸福。
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有一天我做饭时用到大蒜,丈夫大卫在旁边帮忙,他拿出蒜一瓣一瓣地剥,我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍,然后去皮下锅。
我说,看,我这样拍蒜多快啊!
他说,我不喜欢这样,我喜欢一个个完整的蒜瓣。
认识十年,这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。
这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。
我个性急躁,做事讲究效率,喜欢快言快语,大卫个性温吞,做事更注重周全,说话也慢条斯理。
相识十年,我们慢慢磨合,也彼此影响、相互综合,我开始变得慢一些,考虑得更周全一些,他开始变得更一些,不求面面俱到。
你说一个个性快,一个个性慢,一个热烈,一个冷淡,这叫不叫三观不一致呢?
其实这不叫三观不一致。
知乎上有人答什么叫三观不合?
“你喜欢看书,他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛。这才是三观不合。
你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵,还不好吃,说你真是做作。这就是三观不合。
你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服。这就是三观不合。
其实三观一致,并不是要求你们完全一样,而是彼此之间能够求同存异,懂得包容和欣赏。
否则,你跟他分享快乐,他觉得你在显摆;你跟他倾诉难过,他觉得你是矫情。”
如何让差异仅仅停留在差异呢?不会变成三观不合呢?
非常简单的方式就是:不评判或者减少评判。
有这样一对夫妻,
消费观有差异,妻子喜欢贵一些,品质好一些的东西,丈夫喜欢实用的,性价比高的东西。
他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异,而是因为互相评判,互相看不上,互相蔑视对方。
有一回,他们因为买碗的事情大吵了一架。
妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗,一只碗要80块,丈夫气坏了。
丈夫认为妻子太会花钱,不懂得过日子,爱慕虚荣;妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。
进而两个人由相互评判扩大化,男人觉得以后这个日子没法过,家会被虚荣的女人败光;
女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人,以后活得一定憋屈又压抑,根本不可能有什么好生活。
其实这些都是评判,都是指责和否定,没有人喜欢被评判,被否定,如果仅仅看到差异,而不去评判这个差异的好坏,就不容易引发冲突。
一般来说,很多差异仅仅是差异,并没有好坏对错之分,就像剥大蒜的方式可以有很多种,很多事情只要不伤害到别人,不破坏社会规则和秩序,其实是没有好与坏的。
可是对于很多人来说,看到别人和自己不一样而不去评判,这是个非常大的挑战,因为我们的思维习惯去评判。
在《非暴力沟通》一书中,
作者马歇尔•卢森堡认为道德评判、进行比较和强人所难这三点都是异化的沟通方式,蒙蔽了爱。
他说:
“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”
“我一心分析和确定错误的性质,而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴,那她就‘太粘人了’。可是,如果我想多一些体贴,那她‘冷漠得像个木头’。”
我们的评判会让我们忽视他人真实的模样,评判往往也是双标的,这对他人而言是不公平的。
不评判,这看似沟通的技术,其实背后蕴藏着一个很深的东西即:我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。
要做到这一点,并不容易。
还有,这很考验我们到底能不能跳出自恋,跳出自我的优越感,不会觉得别人只有和自己一样才好,真正接受差异,包容不同,认可别人与我们不同也可以很好。
要做到这一点,也不容易,因为人都是自恋的。
说实话,我认为这一点也是婚姻经营困难的地方,就是你要克服自己的自恋,克服自己的自我中心性。
总之,在关系中,当遇到彼此有差异时,如果我们能放下评判,看到差异背后的原因,学会求同存异,懂得包容和欣赏不同,我们就可以拥有更好的关系。
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