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透过亲密关系看自己
河南领先婚姻情感心理咨询专家陈玲先老师：关系的两大杀手，头号就是期望，其次就是“应该”！“期望”是说，如果得不到，我就会失望、伤心、难过。
在亲密关系中，如果你把快乐附着在他的行为之上，你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。
期望是一种负面的能量，它只会带来失望。你被囚禁在这个情境中，没有人规定你要留在这里，但是你忍受它，被它囚禁。对任何事情有期望都会让你受苦。
当他跟你说“我爱你"的时候，你要有个清楚的解读。也许，他爱的是爱上你的感觉，他爱的是你让他感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候，再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在，依然表现出关切你、爱你的态度，这个男人就太难能可贵了。
1，用心觉知自我，接受负面情绪
我们的关系遇到困难时——无论是跟谁——投射出来的都是我们跟自己内在某个部分的关系很差。这份目前不好的关系，只是来帮助我们修复内在那个部分的创伤。
有的时候，我们还将怨恨迁怒到别人身上，反照出来我们内心阴暗的一面，我们却不愿意去看，会愤怒地摔破镜子。不过，镜子永远不会“断货”，他们会源源不绝地出现在你的生活中。
诚心接受自己的负面情绪，并且有能力和它们在一起，不要另一半为它们负责，这是维系一段亲密关系最重要的元素之一。
2，亲密系中，“应该”是通往地狱的捷径
我们很多人都喜欢把“应该”这两个字放在我们最亲密的人身上，而这两个字就是通往地狱的捷径。其实，亲密关系是非常功利的，男人和女人对求偶的标准，的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上。说白了，如果你对我的生活没有一点实质上的帮助，又让我自我感觉不良好，我为什么要跟你在一起呢？除非，从灵性的层面上来说，我有一定的人生功课要学习，所以会跟你一起待到功课学会为止。
一般来说，我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。
3，在亲密关系中，配偶其实在扮演两个角色
一个角色就是你的镜子，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质，但却是放大了数百倍好让你看清楚。另一个角色是,他是来教你学会一些功课的，你应该把焦点更多地放在自己身上。
4，自己对自己负责
每次伴侣碰到我们深沉的心灵伤口时，我们就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子。在这种情况下，我们的伴侣通常是自顾不暇的，因为他勾起了我们的伤口，我们过度、偏激的反应也让他进入到自己的伤口之中，变成一个无行为能力的孩子，只要我们进入孩童的退化状态，每个人的自动防御机制就会被启动。有人的防御机制是攻击，有些人是假装没事，而另外一些人则是逃避、躲藏。
在两人发生争执时，试着回到自己的中心，看到自己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的，他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口，你不需要他为你过去几十年累积下来的痛苦埋单。在这一点上，自我负责是非常重要的：为自己的情绪负责，而不是投射到对方身上，要他负责。
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