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“我不知道如何表达。”
“我跟他聊我的心情却被说太‘作’、矫情，是我想太多？”
“我的情绪不敢告诉别人，别人会不会觉得我不好？人家会怎么看我？”
“控制不住情绪，情绪一上来就不管不顾了，一生气就口无遮拦了........”
“对方都不知道我在想什么，是不是不关心我？不够在乎我？”
“朋友情绪比较低落的时候，我该说什么安慰他呢？”
事实上，这些都是咨询室中，来访者经常问我的一些情绪表达方面的困扰。
试想，人如果憋一段时间不呼吸会怎样？
我们每天接收各种各样的情绪，就像我们吸气，而表达就像呼气。
如果每天吸进去的情绪只能憋着，不能呼出，整个人的状态都会变得岌岌可危。
情绪表达是帮助我们满足基本心理需求的方式。帮助建立人与人之间的情感链接与关系。
但研究了情绪问题多年，我觉得，成为一个会表达情绪的人太重要了！
02
“我都跟你道歉了，你还想怎么样？”
为什么表达情绪这么难？
中国人在情绪表达方面不太擅长，与文化和中国人含蓄的个性特点有关，古人讲言传意会，由此可见中国人交流的含蓄。
由于父辈的不擅长，导致年轻一代生活中也没有可以参照的对象。
现在生活节奏快，压力大，使得通过情绪的表达来减压和产生人际连接成为非常迫切的事情。
比如两个小孩打架了，家长一般会说，
“你错了，赶快去跟人道歉”。
一句“我错了”就完了，但这并不包含情绪的表达和沟通。
你打了人家，她多伤心呢，换做是你会不会伤心呢？
理解了情绪，你才知道该如何真正道歉了。
成年后，我们顺利习得了这样的技能，像小孩子那样，遇到冲突觉得我说对不起道歉就行了。
所以我们常常听到这样的话：
“我都跟你道歉了，你还想怎么样？”。
道歉是好的，但是重点可能不在道歉上，而在我们的情绪如何去表达和沟通上。
不幸的是，我们往往缺乏这种教育。
习惯性的回避情绪的表达，甚至会演变成临床上的述情障碍。他不能够识别和描述自己的情绪。
这里面有相当一部分原因是由于个人的创伤或者父母有创伤。
自我暴露——
“在别人面前哭，是很丢人的事情。”
有多少人能够真的在别人面前哭呢？很多人都做不到。
情绪表达，意味着你要把自己脆弱而真实的一面，暴露给对方去看。
而我们对自我暴露的控制以及回避，会形成对情绪表达的回避。
我们的社会文化中，自我暴露会被看成“不太妥当”的事情。
“不要告诉别人那么多事情”
“多说无益”
“说了能怎样也解决不了问题”
甚至会觉得自我暴露是个丢脸的事情，不该让人看到自己脆弱的地方。
有时候我们对错误的人自我暴露了后，对方没有积极回应，就因噎废食了，再也不愿意说了。
但人是非常需要自我暴露的。
所以，我们需要在适当的时候，去识别和寻找你生活中可信的人，跟他们建立关系，对他们暴露出自己脆弱的一部分，对你的内心是非常有帮助的。
同时，自我暴露也是关系的催化剂，关系中的社交货币。
如果跟一个不是特熟的同学或者同事吐槽自己某个状态，对方会说“原来你也是这样”，然后两个人关系立刻就被拉近了。
如果对方说的话里面有自我暴露成分，你会觉得他愿意跟你分享个人经历。
只有双方都有这方面交流关系，才会容易深入进去。
“我都是为了你好”
用内疚感去操纵别人，其实也是一种暴力
当情绪激烈的时候，我们尤其难以自控。
事实上，我们经常在无意间使用暴力沟通。
有的人会用内疚感去操纵别人，这其实也是一种暴力。
“我都是为了你好”。
父母又在在叹气的时候，是你觉得心里觉得最难受的时候，因为里面有那种微妙的暴力存在着。他们也可能采取冷暴力：
“我不沟通，你看着办”。
所以我们怎么能够尽量的减少我们情绪表达中的暴力的情况。
批评、防御、轻视、冷战
具有伤害性的4种情绪表达
第一种是批评。
要想避免批评，就要多用“我”这种表达，而不是你怎么样。
第二种是防御。
我们有时会把责任和错误等同起来，谁的责任就是谁错，这让我们更倾向于防御。
“这个跟我没关系”，“这不是我的事”特别急于防御，把事情推出去。
防御的开始就是阻碍对方表达的开始。
第三种是轻视。
非常伤人的一种表达，也是一种暴力表达。
最后是冷战。
冷战实际上是一种极度伤人的冷暴力。
如果你发现自己是冷战型，那么考虑多去主动的沟通，主动的去表达。
即使做不到主动，当对方主动来找你表达的时候，你至少给他一个情绪的反应。
你可以说“我现在不知道说什么，我现在情绪不太好”，这也是一个反应。
非暴力沟通
——真正正确的沟通方法
情绪控制不住的时候怎么办？
这时候我们可以使用一种真正正确的沟通方式——非暴力沟通。
正确沟通公式是：
（1） 你（对方）做的事情或者表现是什么？——“我”看到的对方的行为和表现
（2）你这样做，给我的感觉是什么？——“我”的内心情绪表达
（3）我希望你可以怎么做？——非常具体、完善的表达出“我”的需要
比如面对另一半，你可以说会说：
你最近一个月晚上都很晚回家（对方的行为）
我一个人待着，我觉得很孤独（我的内心情绪）
那么你看看有没有可能不要那么晚回家，或者我们周末的时候花一点时间在一起。（我希望你怎么做）
这就是一个非常典型的非暴力沟通方式。
在沟通的这个公式里有几个，每个点上有一个要注意的地方。
当你在说别人做的事情或者是别人的表现的时候，要具体不要太泛，不能是指责。
一定要说是我的感觉是什么样子。而不要说“你觉得我会怎么想呢....”去指责对方。
你希望对方做什么，要具体尽量具体。
人和人之间是不一样的。
有人可能你需要的是别人一个温暖的拥抱，也可能需要一份有心意的小礼物，也有可能就是你别理我，我只想跟自己待着去散散心......
尤其越理性的人你对越需要对他说得具体，你不可能指望别人都能猜出来。
希望你成为一个会表达情绪的人。
由此，你才会建立真正的亲密关系，避免很多不必要的人与人之间的撕扯，拥有更真实和幸福的人生。
