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改变亲子关系，从改变父母的态度开始
由于历史原因和父辈的成长环境，父母的观念当然难改，不可能突然变成80后、90后的思维方式。他们的想法虽然和我们不同，但他们的情绪是可以调整的。如果通过交流能让他们改变态度，就足够了。君子和而不同嘛。
父母需要慢慢接受新的观念。必须让他们知道，我们没有办法担负全部，只能做有限的事情，双方的付出应该都不是无限的。
人生不可避免地要有一次哀悼或葬礼，并不是指死亡那一次，而是自我认识过程的一次“壮士断腕”。所谓中年危机，其实是一次典型的自我认知革命，你会觉得“原来坚持的信念其实根本达不成”。此时我们应该埋葬过去的幻想，埋葬过去的自己。
如果不能完成自我认识的过程，就会变成永远推着石头往山顶走，又不断掉下来的西西弗斯，一生都耗在不可能的任务上。你会觉得非常痛苦（当然这种痛苦也可能向有利的方向转化），至于值不值、熬不熬，你得学会自己选，承担自己能承担的责任。
不是每个人都能获得这种自我认同和改变，所以才会不断上演亲子间的揪心剧情，总是互相夸大对方的能量，同时互相夸大自己的痛苦。因为你不肯放弃，总是幻想“如果这么做，也许父母就能改变”，或者“如果父母这么做，也许我就能不一样”，但在现实中并不能实现。
那我们为什么逼着父母去改变呢？我们应该改变自己的观念，完成自我成长，尝试与能够真正了解我们的人产生连接，同时努力改变亲子关系——从改变父母的态度开始。
什么叫“没有敌意的坚决”？
比如孩子就是要买这个玩具，不给买就撒泼打滚。这时爸爸突然失控，把孩子暴打一顿，那就是带着敌意的坚决。孩子闹、折腾，应该管教。但父亲管教时有了额外的愤怒，就带了很大的敌意。
孩子在三岁后会尝试做破坏规则的事，以确定自己的边界。好的父母面对这种情况时会保持心态平稳。过于退让或激进，都不利于教养。
看父母好不好，就看孩子摔倒的时候新一代养育法则：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情
好的父母，会跟小孩子说很多话，即便孩子听不懂。重点不是说话，而是那种“再小的孩子都是独立的人，不是物品”的观念。
心理学上对好父母的定义，可以概括成一句话：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。和父母沟通也是一样。无论对上对下，都要做到这种“温柔的强”。
什么叫“不含诱惑的深情”？
爸爸带孩子去商场，孩子喜欢一个汽车模型，但爸爸觉得这模型太low，他希望给孩子买更贵的变形金刚玩具。小孩不喜欢，于是爸爸批评孩子：“怎么喜欢这么差的东西，没品位！”
爸爸到底是给自己买玩具，还是给孩子买？孩子有异议，爸爸就说“听爸爸的，准没错”，这实际上是带了诱惑的深情，本质父母如何对待。孩子摔倒了，父母立刻失魂落魄，觉得孩子好像缺胳膊少腿了，实际上只是蹭破一层皮。这是过度诱惑的深情。父母的态度会令孩子失去现实感，他本来没觉得摔跤有多可怕，但爸妈一着急，他觉得害怕。
另一种则是骂孩子：“你怎么这么笨？比你小的孩子都不会摔成这样，真丢人！”孩子本来觉得没什么，但父母这么一说就觉得羞耻。这是带着敌意的坚决。
好的方式是什么？孩子摔倒了，首先将他扶起来，问怎么样、哪儿疼，先哄哄。等他冷静下来，再问他“刚才是怎么摔的”。
孩子回答说“我一边回头看你，一边跑，就摔了”。那下一次怎么做？“下一次我看你的时候就不跑，跑的时候就不回头。”父母赞扬一句“说得真好”，这叫循循善诱。
在面对亲子关系时，我们先处理情绪，再处理事情。先处理情绪，这是使用母性功能，当你对的时候，给你接纳；再说事儿，使用父性功能，就是帮你去认识，吃一堑长一智，学会如何跟世界相处。
这两种功能如果能整合运用，有先后次序，培养出来的孩子就不会太极端。
良好的亲子关系，是你可以成为独立的个体
现在比较极端的孩子，要么过度早熟，要么过度晚熟。前一类孩子过度依赖自己，放弃了亲子依恋关系；后一类孩子则是过度放弃了自己，依赖亲子依恋关系。
人需要两种能力，一种是依赖自己，一种是依赖别人。这两者是平衡的。但如果在早期的养育环境中父母做得不够，那么孩子就容易偏向其中一种。
过度发展自我，可能成为学霸，可能成为事业的成功者，但是一到亲密关系中就变得情商很低，不知道该如何处理。因为他不知道如何处理自己的脆弱，只能成功，不能失败，一旦人生遇上了过不去的坎，就容易垮掉。
在亲密关系中不知道展现自己的脆弱，永远要求别人哄着他，这样的人，在亲密关系中会一败涂地。很多人在婚姻中逞强，就是因为不敢暴露自己的弱点。
还有一种早熟，有点《欢乐颂》中樊胜美的感觉，拼命赚钱是为了给父母输血。往往不太为父母喜欢的孩子，长大了后跟父母走得近；而被父母宠溺的孩子，反而离父母远。
这是一种补偿心态：小时候你们不爱我，那我要努力争取让你们爱上我。这种早熟孩子可能会有这种心结：“我付出这么多，你才喜欢我；我的兄弟/姐妹不需要做这么多，你也很担心他。我要是不做，是不是你就不喜欢我了？”所以他们一边不得不为父母做更多、不断当背锅侠，一边又觉得自己很委屈。
另外一种过度晚熟的，就是过度不相信自己，不能够表现自己真实的想法，被父母过度干涉，人生被左右。有两种表现形式：一种是听父母的话；一种是什么事都怨父母，自己的人生过得不好，就是因为天天跟父母吵架。
这两种形式的结果都一样，就是跟父母纠缠在一起。最后变成了在原生家庭里靠父母，进入婚姻后靠老公，老公跟自己不好了就靠孩子，永远都不相信靠自己的本事能赢得一片天空。
一个是过度相信自己，一个是过度不相信自己；一个是过度依赖环境，一个是过度藐视环境。这种极端化的发展方向，以牺牲其中一种功能为前提。从心理学上说，他们没有完成“分离个体化”过程。
所谓分离个体化，就是跟父母在思想、情感、心理上剥离，形成自己的世界观，而不是跟父母的情绪、想法纠缠在一起。
唯有成为独立的个体，独立思考并负起责任，才有可能让亲子关系进入新的、更好的发展阶段。
